​一个离婚女人:我贪恋另一个男人的表白,毁掉了幸福的婚姻

一个离婚女人:我贪恋另一个男人的表白,毁掉了幸福的婚姻

大牛忙婚姻情感案例系列

一个离婚女人:我贪恋另一个男人的表白,毁掉了幸福的婚姻

关键词:婚姻、情人、离婚

文章长度:4500字

不知道为什么,我的心里莫名其妙地闯进了一个男人。

我喜欢他深情的目光,喜欢他夜幕路灯下的表白。喜欢他当着姐妹的面送我鲜花,然后说一堆暖心的话。

我不知道这是不是爱情的感觉,心里非常矛盾。毕竟我结婚都9年多了,家庭美满,有一个爱我的老公,有一个8岁的儿子。

我常常告诫自己,这种“喜欢”很危险。我是有家有室的女人,应该果断远离他,不能对他的示爱承诺什么。

可现实却让我很为难,他舍得送我礼物,可以满足我的虚荣心。面对他一次次表白,我狠不下心彻底拒绝他。

每当晚上陪他散步,每当挽着他的手逛街,每当在他那里过夜,我心里就有一种说不出的愧疚感。愧对于婚姻家庭的承诺,愧对整天起早贪黑的老公。

我不知道自己是不是疯了,总是管不住自己。明知不可以和他谈情说爱,却迟迟断不掉那种关系。

每次约会之后我就宽慰我自己,成年人有分寸,喜欢并不是爱,也不是伤害。

我很清醒,我喜欢的并不是他这个人,而是被他追求的那种感觉。那是一种油然澎湃的心情,也是我身为一个女人的骄傲与自豪……

上文是某个婚姻案例中一个女人的讲述,我略作整理。她简单的叙述中带着不简单的心情,掩盖着一段很深沉的婚姻感情逻辑。

一、身心不合一,婚姻难免坎坷

在成年人的感情世界里,有很多心照不宣的男女关系。从心理学角度直白地说,很多人都有类似的浪漫的幻想,这是不可避免的现象,仅取决于一个度。

当感情问题分不清主次,往往就会令人苦恼不已。如这位女士所说,类似的婚姻现象其实并不少见。

有些人婚姻幸福美满,可外面悄悄有了情人。明知自己错得很离谱,却慢慢忘记了自己的身份,总能给自己的错误找出一些“合理”的借口。

有很多所谓的“喜欢”或者“爱情”,总让人身不由己。既是对感情无度的索取与挥霍,又是渴望背后深陷于孽缘的自私……

在这位女士的讲述中,她懂得婚姻的可贵,明白爱情是夫妻专一的付出。结婚9年的她和老公育有一个8岁的儿子,她当然也知道家庭的重要性。

用她的话讲:婚姻感情里的道理我全都懂。

她知道什么是对的什么是错的,也知道什么该做什么不该做。她更知道这段感情对不起老公,对不起家庭,不可能长久。

她脑子清醒,有过愧疚,有过后悔,可她就是管不住自己!

一句“总是管不住自己”打败了所有的婚姻道理,类似的情况让很多人没辙。

每次约会都会后悔,愧对老公却又舍不得离开情人。隔上几天不见面就会想念,想念了就会见面,见面了还会约会,约会了还会后悔,分开几天又会想念……

如此循环往复,没完没了。

这是哪里出了问题呢?

以她的解释来讲,她并不爱那个男人,只是喜欢那种被人追求的感觉。贪恋那一时的开心,为此心潮澎湃,骄傲自豪……

不能否认,有这种想法的人很!

管住了心,管不住身体,管住了身体管不住心。只要一个管不住,两个都管不住。这就是所谓的身心不合一,明知不可以靠近他,可情不自禁时偏偏反其道而行,以致于越陷越深。

除非被老公及时发现,或者她藏住一切秘密回归家庭,如此日子或许还能过下去。难点就在于,这种感情仅靠自己是很难断绝的,离婚是比较常见的结局。

二、犯错的是我,受委屈的也是我

与情人交往了近19个月,这位女士终于离婚了。面对老公的咆哮与愤怒,她无法辩解,唯有赌气离婚,一了百了。

她曾说:和他(情人)交往了1年半,我亲手毁掉了1个幸福的家庭。至今爸妈还不知道我们离婚,我心里很难过,越活越孤独……

下文,我给大家讲一讲这位女士的婚姻案例。就以她的口吻来讲述,我仅如实叙述,为提高可读性略作整理,有些逻辑读者可以试着自己理解。

我和老公离婚快1年了,如今一个人生活。他已经成为我的前夫,但我还把他当成老公……

他(情人)说过会早点离婚娶我,但我和他见面的次数比以前少多了。有一种感觉,他不过是说说罢了。他只是喜欢我的样子,他毁了我的家,给不了我踏实的生活。

为了惩罚自己,我尽可能不和他见面,不敢倾注太多的感情。

不知道怎样形容那段婚姻,也不知道怎么形容婚外那段荒唐的关系。好好一个家庭被我的贪心给“作”没了,可又总觉得自己才是最委屈的人。

离婚1年,我没有离开这座城市。心里还有放不下的牵挂,一直还在原来的单位上班,一个人去一个人回。

有时候晚上难以安眠,夜深时满脑子都是期待。不知不觉就会想起当初的时光,忍不住落泪。不知老公和孩子过得怎么样,不知我们是否还能再度和好……

我真的想和好,可惜亲身经历过一些蠢事儿,我早就没有了选择。那件事让我抬不起头来,无颜面对老公和孩子,更无法辩解曾经犯过的错。

老公是一个恩怨分明的人,我知道他不会轻易原谅我。即便我还想念那个家,到头来也只是徒增悲伤罢了。

我很愧疚,可又不敢表现出愧疚。每天都装作很坚强的样子,可心里的委屈越来越多。

自从离婚后,我和老公就几乎没怎么见过面。只有2次孩子连续开家长会,老公忙不过来,我去替他才和他简单说了几句话。

这1年来,想和他说几句话都找不到突破口。没有底气去见他,怕他还在计较那件事儿。没有底气去看望孩子,怕被人看穿我心里的孤独与忏悔……

三、老公先动手,我才赌气离婚

前几天,我陪一位姐妹去超市,出来时在拐角处偶然撞见了老公。他穿着很邋遢,不修边幅,满脸胡渣。他不仅比上一次见面瘦了很多,还显出了疲惫的老态。

那一刻我的心很痛,多么想认真道个歉,可又不敢当着姐妹的面表现出任何愧疚的表情。如果那天只有我自己,我一定会拉住他的手,聊一聊孩子的学习,嘱咐他保重身体……

可惜我的脑子很乱,心里特别慌张,想说的话一句都没说出来。

我以为他会主动给我打个招呼,甚至和我说几句话。可他完全忽略了我,只和我的姐妹简单打了个招呼,就像没看见我一样,擦肩而过。

既然他对我视而不见,我也只好扭过头去假装已经忘记了他。那种委屈无法说出口,感觉泪水在眼眶中打转,却不敢轻易落下来。

姐妹说:他都走远了,你怎么还哭了呢?看来他心里确实没有你了,果然自卑的男人都这样,死撑着面子,不仅没出息,还输不起,这种人唉……

我微微一笑,心里头却是感慨万千,泪水终于落了下来。

姐妹说:你别哭了,反正他也看不见,哭有什么用?当时他打你那么狠,动起手来毫不留情,你何必牵挂他?天底下好男人多得是,再找一个也一样过,过得更好。你长得又不丑,别闲着,让他将来后悔去吧……

她说起来滔滔不绝,我对这些话不以为然,可又不知道该说什么。明知她在暗讽我、挖苦我、嘲笑我,却又无法反驳她,一时间心里满是哀愁。

其实她说得也没错,离婚前老公确实打过我。打得很重,伤透了我的心。如果他不打我,我也不会赌气离婚。

那是离婚前2个月,我和他(情人)的关系终于被老公发现了。我没脸解释这件事,千错万错我该死。

我发誓以后再也不去见他(情人),一定好好过日子。只希望老公不要再问东问西,我心里真的很烦,求他为了孩子原谅我一次……

四、离婚前没考虑好将来

那天我几乎不敢看老公的眼睛,觉得太对不起他,无颜面对他。

我告诉老公:我没控制住自己,都是我的错。我知道你很难过,如果你原谅不了我,咱们就离婚吧,我净身出户向你赔罪。如果你原谅我,我永远不再伤害这个家,永远爱你。

他不同意离婚,警告我不要再有下一次。我哭了,默默发誓再也不犯傻,不贪那些小便宜。

我以为老公原谅了我,可从第2天开始他就像变了一个人。他天天喝酒,哼哼唧唧。每当喝醉就会对我发脾气,说我丢了他的人,还说我该死……

不知道他为什么那么固执,什么话都骂,骂起来很难听。有时候说原谅我,有时候又说不原谅,整天叨叨那件事儿,没完没了地折磨我。

那天吵架,老公说可以原谅我,前提是我打电话把他(情人)喊出来。我非常焦虑,感觉他已经失去了理智,没敢照做。

那种情况下,我不得不保持理智,希望他放下仇恨。我会慢慢弥补你,全心全意顾家。

我还能说什么呢?毕竟都是我错了。我必须冷静处理,总不能真让老公去找那个男人解决“仇恨”吧?以他俩的性格,一定会打起来的……

我还没来得及解释这些道理,老公就咆哮着动手打我,就像疯了一样,不听我解释。

我不怪他打我,都是我自找的。无论他打我多少遍,我一声也不吭。就算我废了、残了,为了家庭我也要扛下所有。

在吵吵闹闹中,我们都过得很累。他动不动就哭,有时正吃着饭趴桌上就哭,有时边哭边打我。那一次他打得太狠了,几乎把我打懵了。

虽然是我有错在先,但我已经受到了教训,也和他(情人)断了联系。我心里一直在乎着家庭,在乎着老公,我真的知道错了。原谅就原谅,不原谅就明说。过不下去可以离,他不应该那样折磨我。

我感觉日子没法过了,赌气提出了离婚。我曾以为他会冷静一点,可他真的答应了我。说出去的话,泼出去的水,即便我心里很不情愿离婚,也不得不倔强到底。

当时没考虑过将来怎么办,仅仅只是无法面对老公的折磨。离婚为了躲避烦恼,证明自己还有尊严。

我知道,无论我说什么,那些事情都已经无法自圆其说。在那段不该发生的感情里,最傻的人是我。

如今离婚1年,爸妈还不知道这件事。我不仅过得很孤独,心里还越来越焦虑,不知道将来该怎么向爸妈交代……

五、爱不由心,恨不随意

是的,我还牵挂着老公,可他不给我说话的机会。好担心我们就这样结束了,日久天长,以后说话的机会只会更少,也许老公真会把我忘掉。

我恨他(情人)拆散了我的家,不想和他见面,可他还在纠缠着我。有时候也会担心,如果时间久了我们培养出了真感情,那该怎么办?我没有把握打败他的老婆,也不想做那种被人看不起的事儿。

爱不由心,恨不随意,这种感觉太折磨人。不知道什么时候才能恢复那个家,趁着现在我还有点理智,想找老公道个歉,不知道可不可以?

虽然姐妹说老公早就把我忘了,鼓励我重新再找一个。可经历了那么多,我已经看到了自己倔强的愚蠢,对未来很迷茫,不想找了。

总感觉老公心里还有我,再说了,我打心里是爱老公的。即便我犯过错,也从没变过心。

无论如何,我都想去试探一下。如果老公真不在乎我了,那我就死心了。如果他能原谅我,我一定会好好过日子……

这个婚姻案例就到这里吧,1个多月前1位女士的讲述。关于该婚姻案例,我不表达太多的观点,如实叙述即可。毕竟每个人的经历不同,看法不同。

几天后她去见了老公,两个人带着孩子吃了一顿饭。她哭了,她老公也哭了,他没说原谅她,也没说不原谅。

2周前她回到了那个家,帮着老公照顾孩子。表面看彼此恢复了和睦,但将来他们是否能复婚还是未知数。

以常见的角度看,复婚是大概率的事儿。男人妥协了,这一点不用怀疑。如果复婚,将来夫妻过一辈子难度不大,但是想恢复当初的那种信任是不可能的。

已婚的人,走在错误的感情道路上,悲伤是惊人的相似。有了情人之后,理性的阈值只会越来越低,婚姻会越过越脆弱。

类似的离婚案例很多,多数情况下,一个人为了“爱情”而亵渎了婚姻,时间久了,就不知不觉培养出了感情,再也不想回头。

这一例有点特殊,即便她离了婚也没有爱上情人,还想回家。所以我挑出这个案例简单一说,简单理解就好。

有些人离婚后很快就后悔,有些人非得再悲痛几次才能明白当初的愚蠢。表面上看最矛盾的是女人,从长远看,最心痛的是男人。为了生活,很多男人在忍,这就是无奈。

其实,只要前方不是绝路,怎么选则都无所谓。前提是真能做到问心无愧,不然复婚也过不好。

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